小马达机器人的背地里

之后的事情

毕业 工作

与很多人失去联系   包括徐姓的你

爱人更替 爱情却还是憋了很多雨水的云  拢着我的心

让它浸在里头  湿透发胀了   总有一天 泡烂了一了百了

不再频繁的同自己交谈 放弃尝试用比喻排比去比划我

变得笨了些  看镜子里沉默的自己 会觉得有几分呆滞

一个人也敢关掉灯睡觉  不再会在妈妈半夜悄悄来关掉房间灯的一瞬间  尖叫惊醒  见鬼一样

只有拖延症  忠诚的跟随我   总在最后一刻陪我存亡

这样的我 两年前失眠的我 你望着天花板的时候有想象到吗

你还喜欢这个我吗  你知道的 我最怕自己被讨厌

爱慕虚荣贪图别人目光 这一点我完整的从你那里保存下来

还有偏执  天真  天真到还在等 等等等等等等那朵憋满雨水的云变一个松脆的未来给我

这件事上别对我失望  他们都说我傻  我只能期待你说我勇敢 不评论我对错

已经不失眠  所以要去睡了

两年来  我终于回来见你

      在清晨便醒了过来，阳光过于亮晃，叫人不能心安沉湎于梦境。慢悠悠喝掉一杯蜂蜜水，打开电脑，听了一首半陈绮贞的歌后，脑袋清醒起来，也终于想起今天是母亲节。而我昨晚仍在为怎么在跟妈妈说了母亲节快乐，我爱你之后，顺利的接上“妈我没钱啦”这样的话。现在想来，还是很头痛。

       五月都又十了，不知道时间到底是偷了我多少记忆，我完全不记得我在这个本该温柔愉快的月份做了些什么。仿佛总是无止尽的低落和黑暗的念头，想断掉所有人的安慰，远走高飞音讯杳无。我厌倦这样的生活，彻底的失去对它的爱慕。我只是仍旧舍不得某一小部分人，他们或给我爱，或给我激烈的情绪。我是热爱他们的，虽然有时候我也显得不耐起来。

       想看《小团圆》，那是张爱玲的千回百转。想听新的歌，不寂寞不懒怠的歌，不具备任何意义的歌。想和一个人看电影，不看《南京，南京》，太难受。想为一个人，跋涉远行，让两个人的寂寞停止回响。这些事情，想必这个五月怎样也做不完，甚至这一整年轻飘飘结束的时候，我说不定还会重复其中一两件作为来年的愿望。还好今天能在我控制下做到的还剩一件事，便是给妈妈一通甜人的电话，不提及“妈我没钱啦”这样无厘头的话题。

      很久之后，在某个阳光炙人的下午，我看到被我这样描述的这个五月，会不会皱起眉头，怎么也想不起当时的自己，为谁为了哪些不为人知的部分而这样彷徨无力。如果会，我会轻轻一哂，此时的自己矫情懦弱么。还是，我会一阵无来由的惆怅。

     妈妈，我爱你，将来会更仔细。

漫长炙人的日光   深夜里洁白的闪电   泼天盖地的暴雨

还有   日光里被反射出的尘埃    闪电劈开的深蓝天空    暴雨溅湿的裤脚

被你们所代表的夏天

是不是快到了

总结哈  这嗯是个很好走得的周末哈  

星期五去爬了长城  星期六去了大邑（走了起码8个小时 我都成青蛙腿了   要死了。。） 

今天又跑起去逛了一天街   还买了我的转型之作   超级无敌淑女的裙子   被耻笑够了  - -

昨天和班上去大邑采访 地主庄园和建川博物馆  虽然累得哈戳戳的  但还是耍高兴了的

让我感叹了半天错过了那个好时代  没当成姨太太啊

还有建川博物馆  我完全激荡了    绝大部分是震撼    一小部分（很小一部分哈） 是沉溺于迷人的美国大兵们呀

所以  虽然腿成了青蛙腿 我还是无怨无悔的啊

还有

无论是在长城上  还是在博物馆里   还有冰雪皇后里

都有你  在电话里  压低声音对我说

那些甜蜜坚定的话

周末快乐。你也是么

近来最明确的感受便是冷   料峭春寒杀得没带冬衣回学校的我措手不及  

而让我措手不及的  哪里紧紧是天气    

你自我的生活中消失   整整三个月 

还并没有长到让我气馁  却也不可避免的让我间歇的倦乏

我知我的倦乏是一种迟疑  对期待你  对你与我遥远将来的温柔生活  的一种迟疑

而这倦乏  倘若再频密些   必会使我离开你   使我背叛曾经允诺   使我不得不笑 曾经果真是我自己天真了

darling    你可知现在的我怎样的恐惧  

我曾以为我永不会累   我曾以为我可无畏的爱你   我曾以为时间再庞大难抵亦是死物  我们有爱维系

而现在  我竟隐隐看见分开的可能   并若真到那日  无力可挽回    因你不在我身旁

但先生  你在我心里  至今日仍是个甜蜜无敌的句子。我愿意为你停止

可我不知来日  不知无数个周末后 我是否 你是否   还愿意为彼此停止  时间还有生活

 回学校了   这个寒假过得意犹未尽  

很担心妈妈一个人在家   希望热衷麻将但最近手超级不顺的她  快快转运啦

而我   希望  能时常梦见你

重新看了遍《豪杰春香》 梦龙还是这么有爱啊  让我的郁闷稍微有了个转折

诶~2009年是不是真的不消停啊  还是我越说它就越不消停啊- -

今天我继 掉饭卡 莫名呕吐 弄坏同学u盘 之后 迎来了09年倒霉的新高峰

老娘居然把寝室厕所水阀给扯掉了 注意 是撤掉了 啊啊啊啊 我裂了 不 我简直想飞了

太无厘头了吧 真当我是 神力女超人啊 

苍天啊大地 拜托善男信女 我也算一枚啊 干嘛这么整我啊

强烈要求你给我转运  你不给老娘转运老娘就转你~！

大不了奋发自强自得其乐~

诶~另外 电话忧虑症越发严重了

就连今天和先生打电话  也结结巴巴不知道什么话题最好

觉得紧措  害怕电话对面的人觉得无趣

而偏偏电话对面的的脑袋是石头做的 永远没办法主动与你滔滔不绝

先生~ 怎么办啊  担心某天我电话忧虑症大迸发 我们的通话时间会变得尴尬~

14号就放假啦  可以回家吃土豆烧排骨 和大爱的火锅  还可以陪妈妈打牌

和她们唱歌 喝醉  大哭  怀念

当然  还有我的生日  还有  先生遥远我要一人度过的情人节

总之大大滴美好啦~

晚安，先生

晚安，全世界

饭卡居然掉了 饭卡啊饭卡啊  我一点都想不开 完全不能用破财免灾来安慰自己

老娘当真火大到小宇宙都快辐射到外太空去了。。。

不晓得是不是火太大了 刚才莫名其妙的反胃莫名其妙的吐了

娘  09年不要太离奇好伐  让我太平一年吧

好歹我也是良民一枚 没必要这么整我吧

观音姐姐 去年我还千里万里的去拜拜了你的伐~

你没感受到我的虔诚也看到我的人了啊~

额  拜托拜托  2009年消停点

不求万事大吉 只要平平安安  大失小失全无记录

我就千恩万谢感激不尽了。。。

ps 捡了老娘饭卡还刷光了的那个人 老娘诅咒你09年钱包有一个掉一个  证件补办了再丢  不丢饭卡专门丢银行卡 娘的~

我09年温柔的情怀 都被你给惹翻了~再怒个~！

公元2009年的第一天   我埋在寝室一整天

直到晚上学校里有人放烟火   才突然觉得好寂寞

崭新的年岁的第一日  理由充足得 人人都该去相互拥抱的愉快的 一天   我在寝室里

孤身一人   听着烟火炸开的声音  觉得寂寞

是不是也太该自我反省

我讨厌被疏离  时时都想证明自己的存在感

可事实上我却又不由自主的隔绝自己在一人之间 

人群里觉得寂寞  人外觉得自由和愉快  

太矛盾   可连饭岛爱都机智敏锐的说   难道你不知道吗  人生就是由矛盾组成的啊

所以大概我不必为此烦恼堪忧   心态平和些  说不定私下里大家都如我  百般矛盾不得其解。。。

2009年  寂寞的第一天  现在懊恼的第二天 

是否预示2009依然苦闷 不可救

希望不是  希望这起始的头两天的寂寞

不过是08年怨念作祟  一切不安都已完结

我该安心些

2009年   亲人  爱人  朋友  陌生人  这个世界

都安宁

2009年   所有人  都人外可不懊恼 为生活庆幸

这是我小小愿望  

感谢你的到来，2009

new  year  change  nothing

but   haapy  new  year

你會忽然發現

城堡畫在板子上

星辰用線懸吊

你會發現雷聲只是敲打晃動的鐵片

颶風只是來回拉扯大塊的舊布

漫天飛雪

都只是沒人要的碎紙屑

你會發現沒有什麼魔龍

魔龍只是我手掌的投影

魔咒當然也都是我亂唸的

我的金冠只是紙圈

我的魔杖只是木棍

我雙翼的羽毛

掉的一地都是

撿都來不及撿

當你知道真相的時候

你會發現衰弱的我

拖著我的小椅子

想要躲回後台

但後台已經拆掉了

不會再有好聽的音樂掩護我了

這就是你會看到的我了

當你知道真相的時候

你會把作廢的戲票揉一揉丟在地上

轉身離去 ?

還是你會

看著我的眼睛

說你雖然知道了

但還是像劇院開幕的那晚一樣

一樣愛我  ?

    等待，小说或电影里，痴男怨女们的戏份，一向为我所不齿。想想看本来也是，这世上谁无谁不可生活，谁能让谁肝肠寸断一生。我们都是理智且求生欲强烈的人类，是在进化论里一路竞争生存下来的族类，怎么能为某一人，某一段感情，耗费大好人生，要这样苦等。

    可是现在，轮到我走到迷局里，等待与放弃，我竟也干脆利落的选择等待，为一人，为一段感情。也许现在的我终于明白，女人们究竟是抱着怎样的心境，甘愿用这人生里最美好的时光来等候。到底还是因着爱，到底还是对未来有期待，到底还是认为除了你的爱其他都是遗憾。所以，才会心甘情愿过寂寞的生活，等待你回来，带着她的爱。

     可是，人生多是事与愿违多，你甘愿寂寞甘愿等，可是那一人却大有可能迫切投入新生活，丢你在脑后再不顾你死活。或者还有一种，便是当你终于熬尽寂寞，那一人也依约归来，再重逢时却发现红颜老态少年城府，都不再是往日的爱的那一个，大家只好悻悻散去，追忆往昔。当然也有好结果，良人归来爱未变，共守漫漫来日，良辰美景。

     等待，便好似一场赌，风险太大，赌注太重。若输了又不够坚强能重新再来，那么一生就只剩下愁云惨淡。但若赢了，越过了时光距离的爱，便能带给你一生相知相守的心安。

    先生，如今我是赌局中人，我只愿你将来不叫我懊恼今日天真，叫我觉得今日的博弈是有道理，那么无论输赢我都感激。因为只要来日的你不叫我失望，不论我是否赢得回一个将来，我都得到一段可以在老时炫耀的记忆。不算输得一塌糊涂。

      但若最好，只盼你给我良人归来的终局，给我来日方长的爱。

我患有阿童木少年症

我需要阿童木一样的少年

他不去维护世界  他只保护我

他的有着小门的弹簧心脏

只为我柔软着

我要去生一个这样的孩子

让他去这样的爱另外的女孩子

我说过太多  自己都不能保证的话

我高估我自己  结果说完就忘叫人笑话

那么这么办吧  不对自己有要求

我要生活得从容惬意些

是lonely  christmas    

说寂寞不寂寞  情绪因为太冷也有些僵硬

气象专家不是说 今天开始  寒潮收尾么  怎么成都还是冷得跟个敞口的风袋似的

还是说 只有我这个甲状腺功能低下患者  觉得这么冷  冷到还不如去死

真的太冷了啊   我要被逼死了！！！！！！！！

无论如何   生蛋日快乐  我自己  还有你

     博客换了好多个  最初因迷恋一个男孩子而落户blogcn  后来男孩子下落不明 我亦放弃了草草经营的第一个博客   这还是05年的事情    那时还是高中生    还精力情感皆充沛的无畏无惧

      后来也陆续的写博客   新浪 百度  搜狐    都去凑过热闹   可是却都长不过十篇日志  且都鸡毛蒜皮拖沓的厉害   现在想想记录心情或者重要的时刻  倒是qq空间用得最多  囧。。。

     >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>毅力薄弱分割线<<<<<<<<<<<<<<<<<

    负面的  难叫人接受的  象快要胀破的大象气球的  负面情绪们

    我要将你们留在这里  从此   你们只留在这里   不许再跟在我身后  不许再扰闹我生活

    亦再不让熟识的人们发现你    我留你们在这里   独自在人前   镇定自若的生活

    得我想要的从容  和    温良性情

    希望希望   真的   这里从此留得住你们

    我不会再四处凑热闹   四处掘洞来藏和丢弃你们